Flowy's tumblr

Ávila recoge el testigo de Segovia como peor provincia futbolística de España

Llevo once meses sin escribir un solo post en mi tumblr.

En este tiempo (en el que, dicho sea de paso, nadie me ha echado tampoco demasiado de menos) me he operado un tobillo, he sacado sobresaliente en todas las asignaturas del ciclo de Administración y Finanzas, he “conocido” a alguien y ha transcurrido toda la temporada 2010/11.

Y, como en toda temporada de liga, tiene que haber campeones. Hay quienes ganan títulos de 3 en 3, quienes ganan una copa del rey 18 años después, quienes suben a primera división tras 35 años y quienes se tienen que conformar con ser mejores que sus vecinos.

Por tercer año consecutivo, Barcelona sería la primera provincia futbolísticamente hablando, al contar con el equipo campeón de la liga de Primera División, mientras que el peor mejor equipo de su provincia sería el Real Ávila, clasificado en séptimo lugar en el grupo VIII de la Tercera División, en el que, como curiosidad, también militaba el peor mejor equipo de la temporada pasada, que fue la Gimnástica Segoviana.

De los 52 mejores equipos de su provincia (o ciudad autónoma), 16 militaron en Primera División, otros 16 en Segunda, también 16 en Segunda B y los 4 restantes en Tercera División.

En Primera División, como ya hemos comentado, ganó la liga el mejor equipo de Barcelona, siendo el primer equipo clasificado sin contar con ese honor el Atlético de Madrid (séptimo clasificado en liga y segundo equipo de Madrid), seguido por Espanyol (octavo en liga y segundo en Barcelona), Levante (decimocuarto y segundo en Valencia) y Getafe (decimosexto y tercer equipo de Madrid).

En Segunda División tenemos que ir hasta el quinto clasificado, el Granada, para encontrar al mejor de esta categoría. El peor clasificado en esta categoría sería el colista, Albacete Balompié, que con esa vigésimo segunda posición sería el mejor equipo de su provincia.

El mejor de los 16 equipos que jugaron en Segunda B fue el Lugo, clasificado en primera posición del grupo I, en el que probablemente sea el único consuelo del equipo lucense de esta temporada, tras ver frustrados sus intentos por subir de categoría. Por la parte baja de la tabla, el Extremadura UD con su decimonovena posición, sería el peor clasificado de esta categoría, pero el mejor equipo de Badajoz.

En cuanto a la Tercera División, los cuatro equipos militantes en esta categoría son: Toledo (primer clasificado del grupo XVIII y asciende a Segunda B), Gimnástica Segoviana (tercer clasificado del grupo VIII y asciende a Segunda B), Ourense (tercer clasificado del grupo I) y Real Ávila (séptimo clasificado del grupo VIII).

Aquí puedes consultar la clasificación provincial completa y aquí la clasificación de comunidades autónomas.

Las casitas de los Segunda B

Lo que más me gusta de mi tumblrdjksjd es que consigo dar su minuto de gloria a equipos que normalmente no salen en las noticias ni tienen su huequecito en la prensa, como es el caso de la Gimnástica Segoviana o del Cartagena CF. Por eso hoy voy a hablar de una categoría que llena pocas páginas en la prensa, pero que sin embargo acogerá a trece exprimeras durante la temporada 2010/11. Sí, estoy hablando de la Segunda División B, categoría que demuestra lo humilde que es cuando el BBVA ni siquiera ha pensado en qué nombre ponerle.

La Segunda División B es una división de contrastes, en la que hay equipos históricos en horas bajas, equipos que hacen lo indecible para intentar escapar de la categoría sin lograrlo y equipos humildes cuyo mayor aspiración es estar allí. Y eso se nota en los estadios, conviviendo en la misma categoría estadios con mayor capacidad que muchos de primera división con estadios pequeños.

El mayor estadio de la categoría es la Nueva Condomina (Real Murcia), con una capacidad de 31.179 espectares, seguido de el Nuevo Carlos Tartiere (Real Oviedo), de 30.500 espectadores. Éstos serían los dos únicos estadios de la categoría con un aforo superior a los treinta mil.

Con una capacidad superior a 20.000 espectadores nos encontramos al Estadio Balear (Atlético Balear), Ramón de Carranza (Cádiz) y Nova Creu Alta (Sabadell), que dan cabida a 23.000, 22. 000 y 20.000 espectadores respectivamente. El Estadio Balear será el mayor estadio de la categoría pertenenciente a un equipo que nunca ha jugado en Primera División.

Con más de 10.000 espectadores hay catorce estadios en esta categoría: Mendizorroza (Alavés), Son Bibiloni (Mallorca B), Castalia (Castellón), Las Gaunas (UD Logroñés), Nuevo Vivero (Badajoz), Municipal Juan Rojas (Almería B), Camp d’Esports (Lleida), Reino de León (Cultural Leonesa), La Victoria (Real Jaén), Francisco de la Hera (Extremadura), Álvarez Claro (Melilla), Nuevo Pasarón (Pontevedra), Camp del Centenari (Badalona) y El Malecón (Gimnástica de Torrelavega).

Pero, por supuesto, no me voy a quedar sin nombrar a los estadios más humildes de la categoría, con un aforo de 1500 espectadores: Municipal de Guijuelo (Guijuelo), Clemente Padilla (La Muela), Campo do Vao (Coruxo) y el Complejo Deportivo de Elviña (Montañeros). Tampoco pueden presumir de amplitud con capacidad para 2000 espectadores el Estadio Municipal de césped artificial, sito en la gran ciudad de Lucena y con nombre que parece de canción de los Mojinos Escozíos, y el Estadio de Pinilla, donde disputa sus partidos el Teruel.

Por grupos, el mayor aforo medio sería el del grupo III, con una media de 8979,7 espectadores por estadio y el menor, el grupo I, con una media de 5616 espectadores.

La Condomina sería el estadio más grande de la categoría, aunque sinceramente, a mí me entran más ganas de ir al Campo do Vao, uno de los más pequeños:

El Getafe CF estudia mudarse a Segovia

Yo lo pasé mal cuando el Cartagena se quedó a las puertas de la Primera División, ya que soy una romántica a la que le encanta ver debutantes en Primera y sueña a partes iguales con ser millonaria y con que el Osasuna gane la liga. A los cartageneros les quedó el consuelo de ser el primer equipo de la región de Murcia, puesto que mientras que ellos acariciaron el ascenso, su rival más cercano, el Real Murcia, descendió agónicamente a la Segunda División B. Sin embargo yo, que no entiendo de rivalidades regionales murcianas y lo más que he visto Cartagena es en fotografía, no pude consolarme con eso, aunque admito que es un buen motivo para alegrarse. Al fin y al cabo más vale ser cabeza de ratón que cola de león (o eso dice el refrán).

España, como todos aprendimos en clase de geografía, está compuesta de 50 provincias y 2 ciudades autónomas (Ceuta y Melilla). En cada una de ellas un equipo ha tenido el orgullo de ser el mejor equipo de la provincia al finalizar la temporada 2009/2010.

Obviamente la primera provincia española futbolísticamente hablando sería Barcelona, al ser el FC Barcelona el campeón de la liga de Primera División, mientras que el peor mejor equipo (?) sería la Gimnástica Segoviana que, con un octavo puesto en el grupo VIII de Tercera División, sería el mejor equipo de Segovia.

De los 52 mejores equipos, un total de 17 jugarían en Primera División. El equipo mejor clasificado que no sería el mejor de su provincia es el Getafe, con un sexto puesto. Los otros dos equipos de Primera que tampoco mandan en su provincia son Atlético de Madrid y Espanyol.

Trece de los mejores equipos de su provincia jugarían durante la temporada 2009/2010 en la Segunda División, siendo el mejor clasificado la Real Sociedad, mejor equipo de la provincia de Guizpúzcoa y campeón de la liga de Segunda División. El peor clasificado de esta categoría sería el Nàstic de Tarragona, quedando en 18ª posición.

Con dieciocho equipos, la Segunda División B se convierte en la categoría más popular entre los mejores equipos de cada provincia, entre ellos el flamante campeón Granada, mejor equipo de la provincia homónima y la Ponferradina, que a pesar de quedar subcampeón, puede celebrar tanto ser el mejor equipo de la provincia de León como el asceso a Segunda División. Por la parte baja de la tabla, el Toledo sería el mejor equipo de su provincia peor clasificado en esta categoría (16º).

Por último, la Tercera División acoge en su seno a cuatro de los mejores equipos de su provincia: Teruel (Teruel), Ourense (Orense), Real Ávila (Ávila), Gimnástica Segoviana (Segovia).

Aquí puedes consultar la clasificación completa de provincias españolas según su primer equipo.

El zoo de Primera División

El escudo es el símbolo de un equipo. Los fichajes besan el escudo del equipo en la presentación mientras que los aficionados se tatúan en la piel el escudo del club de sus amores. Los jugadores van, el escudo (con mayor o menor transformación) permanece. Pero yo, obviamente, no voy a hablar de la historia de los escudos de fútbol, desentonaría con la temática del tumblr y lo hacen mucho mejor en algunos otros blogs como Café fútbol. Yo voy a hablar de uno de los elementos más populares y que más se repiten en los escudos de los equipos españoles: los animales.

A lo largo de la historia de la competición hemos visto desfilar por la Primera División a 57 equipos, de los cuales 17 llevaban al menos un animal en su escudo. El animal más popular en los escudos de los equipos españoles es el león, figurando en el escudo de 7 equipos: Cádiz, Córdoba, Cultural Leonesa, Osasuna, Tenerife, Zaragoza y Las Palmas. El caso de Las Palmas es interesante, ya que es el único equipo español que incluye en su escudo dos tipos de animales diferentes: león y perro. El segundo animal más popular es el murciélago, con 4 equipos: Albacete, Alcoyano, Levante y Valencia.

Otros equipos con animales en su escudo son: Arenas de Getxo y Athletic (lobo), Atlético de Madrid (oso), Salamanca (toro), Condal (caballo) y Castellón (que yo creía que era un águila pero ha resultado ser un voltor).

De los veinte equipos que disputarán la temporada 2010/2011 en Primera división, tan sólo seis llevan un animal en el escudo: Levante y Valencia (murciélago), Zaragoza y Osasuna (león), Athletic (lobo) y Atlético de Madrid (oso).

De las 79 temporadas de la liga española, 23 de ellas han tenido como ganador un equipo con animal en el escudo: el oso (Atlético de Madrid), el lobo (Athletic) y el murciélago (Valencia).

En cuanto al descenso, de los 204 descensos que se han producido, 50 han sido de equipos con animal en su escudo, mientras que el único club con animal en su escudo que nunca ha descendido de categoría es el Athletic.

El animal que más descensos ha padecido ha sido el león, repartiéndose entre los siete equipos con este animal en el escudo un total de 29 descensos, siendo éste uno de los animales con una mayor media de descensos por equipo, con más de cuatro descensos de media por equipo, en parte por culpa del Zaragoza, que con siete descensos, es el equipo que más veces ha bajado de categoría portando un animal en su escudo. El animal con peor media es el perro, con cinco descensos para un único equipo (Las Palmas), mientras que el animal con mejor media de descensos es el lobo, con un único descenso para dos equipos (Arenas de Getxo y Athletic).

Córdoba y Salamanca con un pie en Primera

El otro día sortearon el calendario tanto de Primera como de Segunda División (o tanto de la Liga BBVA como de la Liga Adelante, que para eso paga). Y aunque yo no crea en que un calendario pueda ser mejor o peor, ya que al final hay que enfrentarse contra todos los equipos, decidí que era un buen tema para hacer  alguna de mis friki-estadísticas.

En primer lugar pensé hacer algo sobre el campeón de liga según su debut en la temporada, pero se me adelantó @laligaennumeros con unas estadísticas muy interesantes, lo cual llevó a una gran discusión entre nosotros, aunque lo supimos solucionar como personas pacíficas que somos al 50%, es decir, él sí y yo no.

Así que decidí usar el terreno que había quedado libre: el calendario de la Segunda División. Y, en este caso, lo que investigaría sería contra qué equipos “interesa” más jugar la primera jornada para ascender.

Durante la historia de la Segunda División ha habido un total de 214 ascensos a Primera: desde que el Alavés se convirtiese en el primer equipo en ascender en la temporada 29/30 hasta que subieran Real Sociedad, Hércules y Levante en 09/10. El equipo que más veces ha hecho este recorrido ha sido el Málaga, con un total de doce ascensos.

De estos 214 ascensos, 61 se han producido debutando frente a equipos que actualmente militan en Segunda División y 43 frente a equipos que militan en Primera División, siendo el más destacado el Osasuna, con ocho enfrentamientos en la primera jornada de liga con equipos que alcanzarían al finalizar la temporada la categoría reina de la Liga Española.

De los 22 equipos que participarán en la categoría de plata en la temporada 2010/2011, hay cuatro frente a los cuales nunca ha debutado un futuro ascendido: Alcorcón (ya que es imposible, puesto que debuta en esta categoría), Huesca, Numancia y Ponferradina. De ellos Huesca y Ponferradina se enfrentan entre sí y Alcorcón y Ponferradina frustarán las esperanzas de Albacete y Rayo Vallecano respectivamente.

Tanto el rival del Córdoba como el rival del Salamanca en la primera jornada de liga, han ascendido en un total de siete ocasiones. Da la casualidad de que estos dos equipos se enfrentan entre sí la primera jornada de liga, si se produjese el ascenso de ambos, sería la cuarta vez en la que dos equipos que debutan enfrentándose consiguen salir del pozo de la Segunda División: en la temporada 61/62 Málaga y Córdoba, en la temporada 82/83 Murcia y Cádiz y en la temporada 86/87 Logroñés y Celta.

Sabiendo ya que dos equipos ascienden directamente a la Primera, nos faltaría saber cuáles van a jugar el playoff por la tercera plaza que se han inventado esta temporada, ya que les parecía que una liga con 42 jornadas es demasiado corta. Tienen todas las papeletas, con 5 ascensos frente a sus rivales, Recreativo (vs. Elche), Nàstic (vs. Las Palmas) y Girona (vs Tenerife) y, en menor medida, con 4 ascensos o Elche (vs. Recreativo) o Celta (vs Barcelona Atlétic) ocuparían la cuarta plaza de la eliminatoria.

Por otro lado, 17 de los ascensos serían logrados habiendo debutado frente a un filial, siendo el más propicio para ello el Castilla (5 veces), seguido por el Barcelona Atlétic (4 veces), Mestalla y el At. Madrid B (3 veces) y Bilbao Athletic y Villarreal B (1 vez). Sólo no habrían conseguido nunca un ascenso los rivales en la primera jornada de los filiales de Sevilla, Málaga y Zaragoza.

Por si acaso, vaya a ser que esto no se cumpla, yo voy a empezar a celebrar el ascenso del Córdoba y si al final me quedo con las ganas, que me quiten lo bailao.

Los capricornio no la saben meter

… y los géminis no paran de meterla. No, este tumblrjksdjks no va sobre lo que te puede parecer, mente sucia, que sólo piensas en lo único. Hablo de goles, algo que normalmente produce un placer más generalizado.

Y es que en el Mundial de Sudáfrica 2010 se han marcado un total de 145 goles, de los cuales solamente cuatro han sido marcados por un jugador nacido bajo el signo de capricornio: Bendtner frente a Camerún, Cuauhtémoc Blanco frente a Francia y Lee Jung-Soo frente a Nigeria y Grecia (con lo pocos que son y el trabajo que me ha costado escribir los dichosos nombres).

En cambio, los sementales mundialistas han sido los géminis, habiendo marcado un total de 25 goles, destacando los cinco de Sneijder y los cuatro de Klose. Tampoco está mal la cifra anotadora de los sagitario, con 20 goles, entre los que destacan los cinco de David Villa y los cuatro de Higuaín. Cabe destacar que uno de los goles sagitario fue en propia puerta del danés Agger frente a Holanda.

También marcó un gol en propia puerta el cáncer (de signo eh, de signo) Park Chu-Young frente a Argentina, aunque luego pudo resarcirse marcando un gol en la portería contraria frente a Nigeria.

En total la clasificación por signos quedaría de la siguiente manera:

 1. Géminis    25 goles
 2. Sagitario    20 goles
 3. Acuario    17 goles
 4. Aries    13 goles
 5. Piscis    12 goles
 6. Escorpio    11 goles
 7. Tauro    11 goles
 8. Virgo    9 goles
 9. Cáncer    8 goles
     Leo    8 goles
11. Libra    7 goles
12. Capricornio    4 goles

¿Y qué me pongo para la final del Mundial?

Hay un submundo en la blogósfera dedicado a las camisetas futbolísticas: las más bonitas, las más feas, las más insólitas… Pero a nadie parece preocuparle que den más o menos suerte dependiendo del color, tal vez porque Brasil, que desafía a la mala suerte vistiendo de amarillo, es la selección más laureada del mundo.

Sin embargo, en la pasarela World Cup no es el amarillo el color de la buena suerte, por más que pudiese parecerlo, sino el azul: seis veces el campeón del mundo vestía de azul en la final (Italia en 1934, 1938, 1982 y 2006; Brasil en 1958 y Francia en 1998), frente a cuatro de amarillo (Brasil en 1962, 1970, 1994 y 2002). Por otro lado, la camiseta blanca es la peor suerte da a los finalistas de la Copa del Mundo, resultando seis veces subcampeón el equipo que llevaba la camiseta de color blanco: Brasil en 1950, Checoslovaquia en 1962, Francia en 2006 y Alemania en 1966, 1982 y 2002.

En cuanto al color rojo, no da muy buena suerte que digamos. De las cuatro selecciones que han disputado la final vestidos de rojo (Checoslovaquia en 1934, Hungría en 1938 y 1954, e Inglaterra en 1966), sólo Inglaterra logró levantar la Jules Rimet.

Curiosidades:

- La vestimenta ideal para conseguir ganar un Mundial es: camiseta azul (6 veces), pantalón negro (7 veces) y medias blancas (7 veces).

- La vestimenta a evitar si se quiere ganar un Mundial es: camiseta blanca (6 veces), pantalón blanco (9 veces) y medias azules (6 veces).

El Mundial de los ricos

Poderoso caballero es don Dinero… o eso decía Quevedo. Los clubes más ricos se llevan a los mejores jugadores, fichan a los técnicos más deseados y tienen más dinero para invertir en su cantera. Aun así, en el mundo del fútbol el dinero no termina de mandar, si no, que se lo cuenten a Florentino Pérez.

Pero… y en el caso de las selecciones? ¿qué pasaría en el Mundial de Sudáfrica se pudiese comprar con dinero? Está claro que sería una revolución total en el fútbol, selecciones tradicionalmente de segunda fila se situarían en primera plana y campeones históricos ni siquiera pasarían de la fase de grupos.

En un hipotético mundial en el que los ricos siempre ganasen a los pobres y teniendo como equipos implicados a los 32 equipos que se han clasificado en el Mundial de Sudáfrica nos encontraríamos con que:

- El campeón sería Estados Unidos (el 1º en el ranking de PIB/hab de los clasificados) y el subcampeón Suiza (2º). El tercer puesto sería para Holanda (3º) y el cuarto para Australia (4º). Los cruces favorecerían el que ocupen los cuatro primeros puestos los cuatro equipos más ricos.

- España (11º) no superaría la maldición de los cuartos y caería ante Holanda (3º). Es decir, por economía, España lo podría hacer mejor que por motivos futbolísticos. Para que luego nos quejemos de la crisis.

- El equipo peor clasificado del mundial sería Ghana (32º), al ser el país más pobre de todos los que acuden a la cita mundialista.

- Japón sería el país más rico (9º) cuya selección no pasaría de la fase de grupos, al estar encuadrada en un grupo con dos potencias económicas: Holanda (3º) y Dinamarca (5º).

- Brasil (23º) sería el país más pobre en pasar a octavos de final.

- El encuentro más desigual sería el EEUU-Argelia (1º y 25º), habiendo una diferencia de PIB/habitante de 39.512 $/hab. Lo que en términos futbolísticos se traduciría en una goleada en toda regla.

- El encuentro más igualado sería el Corea del Norte-Costa de Marfil (30º y 31º respectivamente) con una diferencia de 226 $/hab. Es decir, una victoria in extremis de Corea del Norte en el último minuto de penalty dudoso. La victoria no le serviría para pasar de la fase de grupos.

Éste sería el Mundial de los ricos (click para ampliar)

Suiza, Honduras, Chile, Corea del Norte, Camerún, Australia, Ghana y el Mundial para España

A pesar de haber más guías del Mundial que segundas equipaciones del Villarreal CF sin estrenar, yo quiero aportar mi pequeño grano de arena para que la gente entienda mejor cómo funciona esto del Mundial.

En un Código de honor para los hombres que circula por la red, hay un apartado que dice “Cuando llegue a un lugar donde se está viendo algún partido, está obligado a preguntar el resultado, pero nunca jamás quién juega”.  Para que no temáis esta encrucijada, tengo un cuadro enorme con todos los enfrentamientos posibles que se pueden dar en Sudáfrica pero, por cuestiones de tiempo, espacio y, sobre todo, por no querer aburrir a la gente (o a mí misma), me centraré únicamente en los posibles cruces de España:

Fase de grupos:

Esto no tiene más vuelta de hoja, la Selección Española (a la que procuraré no llamar nunca La Roja) se enfrentará en la fase de grupos a Suiza, Honduras y Chile.

Octavos de final:

- Con Brasil, Corea del Norte, Costa de Marfil o Portugal si quedan en distinta posición en el grupo (es decir, una primera y otra segunda, porque si queda una tercera y otra cuarta jugarán a la petanca).

Cuartos de final:

- Con Camerún, Dinamarca, Holanda (Países Bajos si se quiere hablar bien) o Japón si quedan en distinta posición en el grupo. O con Eslovaquia, Italia, Paraguay o la Nueva Zelanda de mi querido Jeremy Christie (tendría el corazón muy dividido, la verdad) si quedan en la misma posición en el grupo.

Semifinales:

- Con Sudáfrica, México, Uruguay, Francia, Argelia, Inglaterra, Estados Unidos o Eslovenia si quedan en distinta posición en la clasificación de la fase de grupos. O con Corea del Sur, Argentina, Nigeria, Grecia, Alemania, Australia, Serbia o Ghana si quedan en la misma posición en el grupo.

Final:

- Casos contrarios a los descritos y el otro clasificado de su grupo.

*El título del tumblr sería una combinación teóricamente posible en la que la Selección Absoluta de España se enfrentaría a todos las selecciones nacionales a las que no se ha enfrentado en la historia y que acudirán a Sudáfrica.

Francia saquea las Islas Británicas

Estoy tremendamente enfadada hoy. El motivo: se ha lesionado Rio Ferdinand.

Me encanta Ferdinand desde siempre, no por su juego, ni por su físico, sino por su nombre R-I-O. Dios, es imposible no querer a alguien con ese nombre. Aparte, yo estaba convencida de que iba a levantar la Copa del Mundo él, no sólo por haber nacido en martes, sino por otro motivo que paso a explicar a continuación.

Como sabréis algunos, yo soy una gran aficionada a los horóscopos en general y al horóscopo chino en particular y en este caso traigo un dato que es la leche.

Antes de nada, aclarar que debido al número de signos del horóscopo chino (12), sólo hay tres “animales” representados en años de mundiales: perro, caballo y tigre. Este año sería el año del tigre y hay una curiosa tendencia con respecto al campeón de los años del tigre en los mundiales:

FRANCIA 1938    Italia
BRASIL 1950    Uruguay
CHILE 1962    Brasil
ALEMANIA 1974    Alemania
MÉXICO 1986    Argentina
FRANCIA 1998    Francia
SUDÁFRICA 2010    ?

De esto se pueden deducir dos cosas:

A. Nunca una selección ha ganado el mundial en más de un año del tigre, luego, todo apunta a que ninguna de las citadas ganará el mundial de Sudáfrica.

y B. (y esto sí que es grande) El Mundial de 1938 fue el segundo para Italia (el primero en 1934), el de 1950 fue el segundo para Uruguay (el primero en 1930), Brasil ganó su segundo mundial en 1962 (el primero en 1958), el de 1974 fue el segundo para Alemania (el primero 1954) y Argentina ganó su segundo mundial en 1986 (el primero en 1978). Malditos franceses que no hacen más que fastidiar a los británicos, primero esto y luego la mano de Henry, no tienen perdón de Dios.

Por esto mismo se puede suponer que hay una alta probabilidad de que un equipo consiga su segunda copa del mundo en Sudáfrica y dado que sólo dos pueden lograr este hito, Inglaterra y Francia, me inclino por los ingleses, dado que los franceses la ganaron cuando no les tocaba y ahora tendrán que esperar xD

PD. Si no te van estos métodos tan modernos y sofisticados de pronosticar y prefieres lo clásico, aquí tienes un Excel en el que podrás ir prediciendo todos y cada uno de los partidos del mundial hasta llegar a la final. Cortesía de @fcojlr al que le estaría diciendo gracias cinco días enteros por pasármelo.